Címke: szerelem

Szex karácsonykor – a hálószobában is legyen ajándék!

Karácsonykor, év végén a légkör még a pszichológusok szerint is kedvez a vágyaknak. Mindegy, hogy kapcsolatban él az ember vagy egyedül, fiatal vagy idős, a szeretet, az összetartozás folyamatos emlegetése felkorbácsolja a libidót.

Talán a család látogatóknak az összebújás az utolsó, ami bevillan a jeges autóúton, de az óvszereladási statisztikák alaposan rácáfolnak a karácsonyi prüdéria gondolatára. A gyógyszertárak esemény utáni tabletta forgalma erősen megugrik december végén, és nyilván nem véletlenül tartottak eleink termékenységünnepeket az évnek éppen ebben a szakaszában. Az emelkedő libidónak még az anyóséknál lezavart, kényszerű csendben lét és kispárnába harapás sem állhatja útját, sőt! Az idegenben abszolvált szerelmeskedések az újdonság erejével hatnak, és tovább emelik a tél beálltával kiugróan magas nemi vágyat – állítják a bioritmus kutatói.
Hormonok ide vagy oda, a karácsony és újév környéki rituálék is meghozzák a kedvet a szexuális aktivitáshoz.
– Könyvtárosként utáltam a benti ünneplést – meséli egy 32 éves, egyedülálló nő -, de amióta átigazoltam egy multihoz, sokkal szívesebben vetem bele magam a céges karácsonyozásba. Rengeteg sosem látott arc dolgozik a vállalatnál, és hol másutt ismerkedhetnék könnyebben és kevesebb kockázattal férfiakkal, mint a munkahelyi bulikon. Ráadásul a pletykafészkek segítségével rögtön le is káderezhetem a kiszemeltet!
A szinglik ugyancsak nem véletlenül mondanak le a magányukról karácsony idején. A szeretet ünnepe az összetartozást és a családi viszonyokat állítja a középpontba – aki stabil párkapcsolat híján hírességek módjára vegetál rénszarvasmintás jogászokból és doktorkisasszonyokból álló párok vacsoráin, hajlamosabb a józan ítélőképesség sutba hajítására.
Az egész éves visszafogottság – főleg azoknál a szingliknél, akik szeretnének párkapcsolatot, csak épp kezdeményezni szégyellnek – a mosolygó többség hatására olyan energiákat mozgósíthat, hogy időnként számukra elfogadhatatlan kalandokba is belépnek, csak hogy szembeállíthassák a bővérűségüket a párocskák és családok önelégültségével. Mivel az alkohol- és drogfogyasztás mérlege is a fellegekben, nem árt némi óvatosság, akkor sem, ha sokaknak épp a túl merev kontroll alóli megszabadulás teszi lehetővé, hogy végre megtalálják azt, akivel nem csak a párnapos ünnepre korlátozódik majd az ismeretség.
A szinglikhez hasonlóan a tinédzserkorúak is a szexuális aktivitás irányába terelő, finom nyomásként élik át az év végi szünidőt. Mintha a téli, összebújós bulik egyértelművé tennék, hogy mi a fiatalok dolga az ellenkező nem képviselőivel. Aki nem él a lehetőséggel, találgatásokra ad okot: gyanús. A szüzesség, az aszexualitás vagy a homoszexualitás szégyenbélyegének elkerülése érdekében sokan számukra méltatlan vagy megalázó viszonyokba is belépnek egy-egy parti alkalmával. A tinédzserterhességek, egészen pontosan a fogantatások statisztikai görbéi decemberben adják az egyik csúcsot, ami ellen a szobafogság vajmi keveset ér – szemben az őszinteséggel és a felvilágosítással.
A párocskák, akik próbálják barátaiknál kevésbé karót nyelt stílusban eseménydússá tenni az év utolsó napjait, számos szextippet találhatnak a neten. A gyermetegebbek mellett – Öltözz be Mikulásnak, és kérdezd meg a párodat, volna-e bármi, amit ő rejtene el a puttonyodban! – akad néhány egészen ötletes jó tanács, amivel feldobhatjuk a hosszú hétvégéket. Az afrodiziákumokként sem utolsó, fűszeres ételek, a fényeffektek, füstölők, a kinti zúzmarával és mínuszokkal szembeállított benti fülledtség mind az érzékiség fokozására játszanak rá. Pszichológusok szerint az erősödő nemi étvágy az újévi fogadalmakkal is összefüggésbe hozható:
– Sokan terveznek gyereket az ünnepeket követő évben – így a szakértők -, és gondolják úgy, hogy igazán szimbolikus és pozitív üzenetet hordozó esemény volna karácsonykor megfoganni. A fokozott nemi aktivitás, legalábbis ennek a tudatos átélése ehhez is kapcsolatható.
A szex részben az év végi hajtást levezető stresszoldással, részben pedig az eufória fokozásával, a kötődés elmélyítésével, és az összetartozás megerősítésével járulhat hozzá az ünnepi hangulathoz. A pluszkilók miatti aggodalom legkellemesebb eloszlatásáról már nem is beszélve.
– Igazán kísérletező kedvű pár vagyunk a feleségemmel – mondja egy 41 éves férfi. – Nem titok, hogy időnként másokat, párokat vagy egy-egy szingli csajt is bevonunk, hogy ne unjunk egymásra. A karácsony azonban valahogy más: itt nem a trükkökről, praktikákról, kütyükről van szó, akkor sem, ha a feleségemet rendszeresen meglepem valamilyen ötletes szexkellékkel. Ez a pár nap nem az orgazmusról, a vadabbnál vadabb élvezetről szól, hanem az intimitásról. Nem mintha ezek egyébként kizárnák egymást, csak ilyenkor jóval érzékenyebbek vagyunk mindketten. Nagyobb az igényünk a bensőséges, lassú szeretkezésekre. A túlhajtott testiség helyett az érzelmi oldalra, a szerelemre. Látogass el a szexshopunkba, és tedd színesebbé a szexuális életedet karácsonykor! Szexi ajándék ötletek mindkettőtök örömére! (forrás Szexpláza cikk)

A szerelem és szex szükséglete és képessége

A szerelem és szex szükséglete és képessége érdekes téma, ami látszólag helytálló. Szerelem, szexualitás, gyengédség, testiség. Olyan kérdések ezek, amelyek korántsem gondolkodik mindenki egyformán. Különböző párok, egészen másként élik meg házasságuknak ezt az oldalát, sőt egy páron belül is egymástól eltérő meggyőződést, szükségletet és elképzelést mutathatnak a felek. Egy kisarkított és erősen általánosító nézet szerint: A nő szexet ad a gyengédségért cserébe, a férfi pedig gyengédséget ad a szexért cserébe.

Mert igaz ugyan, hogy mítoszokra és kultuszokra nincs szükségünk, de a szerelem szerencsére nemcsak mítosz és kultusz, hanem történelmileg kialakult és egyre fontosabb emberi szükséglet! Történelmi kialakulása azt is jelenti, hogy nem található meg eleve mindenkinél. Akik a szerelmet a szexuális vágyakkal azonosítják, azok azt hiszik, hogy a nemi éréssel együtt a szerelem igénye is magától kialakul. Ez azonban tévedés. Egyrészt előfordulhat, hogy már jóval a serdülés előtt szerelmes lesz valaki. Másrészt a serdülés után sem mindig jelentkezik a szerelem. Több, különböző korú emberrel találkoztam már, aki egész életében nem volt szerelmes. (Még több az olyan, akinek az egyszerű megtetszés vagy nemi megkívánás már szerelmet jelent.)
Igaz viszont, hogy normális fejlődés esetén a szerelem igénye legkésőbb tizenéves korban kialakul. A több száz fiatal pedig, akit erről megkérdeztem, első szerelmét a 10 és 16 éves kor közötti időben élte át. Csakhogy a szerelem távolról sem spontán, „ösztönös” viselkedési forma, hanem valahogyan el kell sajátítani. Azaz meg kell tanulni, vagyis különféle ismereteket, tapasztalatokat kell begyűjteni. Ma már ez könnyebb, mint régen, hiszen akár az irodalomban, akár a mindennapi életben sűrűn találkozhatunk a boldog vagy tragikus szerelmek példáival. Csak persze nem mindegy, hogy milyen, példákkal találkozunk, s miket érzünk vonzónak és követendőnek, illetve kerülendőnek. Mint minden tanulás, ez is a családban kezdődik, és a szülő- gyermek viszony, a szülők egymás közötti viszonya erősen befolyásolja. A szerelmi képesség kialakulásával majd később foglalkozunk, itt most a  szerelem lényegét próbáljuk tisztázni.
Minden ember legmélyebb érzelmi szükséglete, hogy szeressen és viszontszeressék. Ha érezzük mások szeretetét, képessé válunk a bennünk rejlő lehetőségek kibontakoztatására, ennek hiányában azonban csupán a túlélésért küzdünk.
A családias szeretet ugyan más, mint a szerelem, de azért sok közös vonásuk is van: a gondoskodás, a védettség, egymás érdekeinek tisztelete és segítése stb. A szerelemben ehhez jönnek még a szexuális igények, amiket az eredeti családon belül tilos kielégíteni. A szerelem tehát a szeretetnek különleges, szenvedélyesebb, a szexuális vágyat is magában foglaló módja. De a szexen kívül sok más igény is jelentkezhet a szerelemben, olyan, ami csak egy intim partnerkapcsolatban elégíthető ki – például a saját otthon teremtésének és a családalapításnak az igénye. Mindezeknek az igényeknek a kielégítése különböző képességeket tételez fel. Szerelem akkor keletkezik, ha felmerül annak lehetősége, hogy egy partnerrel sikerül kielégíteni a számunkra fontos igényeket. Beteljesülése azonban attól függ elsősorban, hogy rendelkezünk-e az igények kielégítéséhez szükséges képességekkel. Tény, hogy minél több és erősebb szükséglet kielégítését várjuk egy partnertől, annál jobban vonzódunk hozzá.
A szerelem lényege tehát a számunkra fontos szükségletek kielégítésének föllobbanó reménye. Ebből következően: akinek nincsenek egy intim partnerrel kapcsolatos szükségletei, annak nincs szerelemigénye sem. Bár ez ritkaság, az igények azonban kétségkívül nem egyformák, így a szerelemigény tartalmában és erősségében egyénenként eltérő. A szükségletkielégítés fellobbanó reménye persze csak kezdete a szerelemnek. A folytatás és beteljesedés viszont a külső körülmények, akadályok mellett elsősorban az egyéni képességektől
és a kapcsolati igények egyeztetésétől függ.
Már sokféleképpen próbálták a szerelmet meghatározni, s ez önmagában is sokféleségét, egyéni jellegét tanúsítja. De ha nincs is pontos és minden esetre érvényes meghatározás, lényegét azért jól körülírhatjuk. Buda Béla szerint „sajátos érzelmi állapot, amit az jellemez, hogy a tudat egy másik ember képével, emlékeivel van tele, és a személyiség motivációs rendszere leginkább arra irányul, hogy ennek a másik embernek közelében lehessen, mégpedig szexuális kapcsolat formájában.” Érdemes ezt egybevetni ezzel: A szerelem eredendően a szexuális vágy humanizált és individualizált változata, amihez többféle igény is kapcsolódik. Az igényeken kívül a szerelem tartozéka az érzelmi kötődés képessége, a szexuális reagálókészség és beleélőkészség. Ezeken kívül még jó néhány készség és képesség szerepet játszhat benne. Mindezek fejlettségétől függ a szerelem fejlettségi szintje.
A szexet a változatosság, és szexuális segédeszközök és érdekessé, különlegessé teszik. Egy szexshopban vásárolt vibrátor, vagy szexi ruha csodát tud tenni az élvezetek és vonzalom terén. Szexshopok az országban bárhol elérhetők, de online sexshopban is vásárolhatsz. Budapest városban van a legtöbb sexshop üzlet, a legrégebbi az Intim Center, ami a Károly krt. 14. sz. alatt található, minden nap nyitva tart.

szex_es_szerelem_szukseglete

A szexuális függőségek nem annyira a szexuális kielégülést szolgálják, hanem rendszerint másfajta – tudattalan – igényeket elégítenek ki, mint például az uralom vagy a birtoklási vágy. Sőt: a szexfüggők valamilyen gátló tényező miatt képtelenek kielégülni. Mivel nem tudják elérni az ezzel járó megkönnyebbülés, elégedettség érzését, a szex hajszolása szüntelenül folytatódik. A szex mint legfontosabb szükséglet, a teljes tudatot betölti, öncélúvá válik. Az egyéb életcélok eltűnnek, a beszűkülés következtében csupán a szexualitás válik sikerforrássá. Túl sok időt és energiát köt le, kontrollálhatatlanná válik, testileg és lelkileg is veszélybe sodor. Sok szexfüggő – éppen sérült személyisége miatt – képtelen igazi intimitás és kötődés megélésére.
És a te vágyaid? Ha szereted, és gyakran igényled is a szexet, képes vagy önmagad megmutatni és partneredet mélyebben megismerni, tudsz gyönyört adni és átélni, szexuálisan aktív, egészséges nő vagy. Ha olyan nő vagy, aki gyakran igényli a szexet, és rendszeresen eljutsz az orgazmusig, biztosan nem vagy szexfüggő. Ha azonban úgy érzed, hogy szexuális szokásaid hajlanak a függőség felé, akkor az önismereti pszichoterápia segíthet abban, hogy nőiséged megerősödjön és új célokat, sikereket találj.
1. Szex és szerelem (Love) cikk itt 2. A szerelem eredete a nemi vágy és a kémia. 3. A szerelem és szex kultuszának kezdetei. – 4. A szerelem szükséglete és képessége. 5. Kellenek-e illúziók a szerelemhez? 6. A szex és szerelem érzelmi töltése.

A szexuális segédeszközökről általában

Nagyon fontos kitétel, hogy a segédeszközre nem azért van szükségünk, hogy azzal tanuljuk meg a gyönyört, hanem azért, hogy változatossá tegyük ha már ismerjük! Ne a szex segédeszközre támaszkodjunk, ne azzal akarjuk megtanulni az orgazmus elérését, hanem a szeretkezéseket, vagy önkielégítést tegyük vele változatossá akkor, ha már biztos a tudásunk. Ameddig ez nem így van ritkán használjuk, és mindig tartsuk szem előtt, hogy az érintést nem helyettesíti, vagy pótolja.
szex_elott_megkotoziA saját, és párunk érintése maradjon mindig az elsődleges élvezeti forrásunk! Ne egy forma 1-es autóval akarjunk versenyezve megtanulni vezetni, mert téves szokásokat alakít ki, amelyet a hétköznapi közlekedésben nem tudunk használni! Pontosan ugyanez a helyzet a segédeszközök esetében is.
A segédeszközök használata teljesen normális, és elfogadott, sőt tanácsolt kiegészítői a nemi életnek, akár egyedül, akár párban használjátok. Ha segédeszközt akarsz használni, akkor ragaszkodj az erre a célra kifejlesztett eszközökhöz, házi megoldásokkal csak ésszel, és ritkán kísérletezz. Előbbiek megbízhatóak, utóbbiak sok baleset forrásai lehetnek. Férfiaknak mondom elsősorban, de a Nők is figyeljenek. A segédeszköz nem riválisod, hanem az igényes, és kulturált szexualitás elfogadott részei, immáron évezredek óta. A régi tiltás, és prüdéria szorította ki egy időre, de sohasem sikerült teljesen. Titokban, de mindvégig jelen voltak az emberiség történetében, tehát nem újdonságok. A rendszeres vibrátor használat nem tesz érzéketlenné a partner izgatása felé. Ugyanolyan jó lesz a partnerrel, mint ha soha nem használtad volna. Oltári önzőség megtiltani a párunknak, hogy ha akarja, használja őket. Jelentős, és kellemes élménytől fosztod meg azért, mert otromba féltékenységgel nézel rá. Ez valójában nem az eszköz hibája, hanem neked van valami olyan belső bizonytalanságod, ami miatt nem vagy biztos benne, hogy az eszköznél jobb vagy. Ha féltékeny vagy rá, akkor az inkább szól rólad, mint a párodról, és az eszköz használatáról. Megkülönböztetünk aktív, és passzív eszközt. Az aktív eszköz főleg rezgéssel, némelyik más mozgással is, de valamilyen módon aktívan izgat. A passzív eszköznek semmi funkciója nincsen. Általánosan kijelenthető, hogy az aktív az, amibe kell elem, vagy valamilyen áramforrás, a passzívba nem.
A szexualitás körül burjánzó eszmecserékkel csak annyi a baj, hogy igazából szavakkal kifejezni a lényeget nem lehet. Nem lehet, mert az érzékek pompás összjátéka az élet legnagyobb csodája. De valahogy ez is csak mellébeszélés, mert csak akkor működik a csoda, ha megéljük, ha részünk van benne, és hirtelen kinőtt szárnyakkal olyan helyekre juthat el bárki, ami inkább a szavakon túl létezik. Beszélgetni persze lehet, sőt szükséges, mert csak így kristályosodhat ki, hogy ki mit vár a szextől, merre reméli a csodát, és hogyan illeszkedik az önképébe a szexhez való viszonya. Lehet, hogy tévedésben él az elvárásokat illetően, és sokkal többet remélhetne, esetleg az ellentétje igaz, mikor is az örömök hajkurászásában épp csak a lényeget nem tudja átérezni. Annyira személyre szabott, hogy általánosságokat mondani esetleg félrevezető lehet, mert épp az egyéni kutakodás és hozzáállás biztosítja mindenki számára, hogy rátaláljon a számára legideálisabb szexuális tartozékaira.
Egy másik téma ezen a területen belül, hogy ki mit enged meg magának a szexuális szokásait illetően, és mennyire tartja kordában fantáziája működését. Azonban itt se legyenek illúzióink, hiszen ezt sem lehet szabványosítani, vannak, akik másban élik ki fantáziájuk fergeteges energiáit, de ettől függetlenül semmi bajuk a szexuális életükkel. Sokan nagyon lelkesen azt keresik, hogyan javíthatnának, esetleg új dolgokat kipróbálva felfrissíthetnék a megtanult sémákat. Eközben pironkodás nélkül bevallhatjuk, hogy a szex egyik legfőbb jutalma az orgazmus. Az utódlás biztosítása szintén célja lehet a szexnek, de fogadjuk el, hogy a szex jutalomértéke nagyobb mértékű vonzereje a szexnek, mint az utódlás biztosítása – egyáltalán nem tagadva eme legmagasztosabb cél fontosságát.
Eric Berne: “Szex a szerelemben” című könyvében szinte definiálja a definiálhatatlant; “Az orgazmus a természet egyik legcizelláltabban megtervezett és legpompásabban összehangolt jelenete; anatómiailag és fiziológiailag egyaránt evolúciós csúcstermék. Minden kellék együtt van a villám elcsattanásához, hogy egy katartikus kisülésben felszabaduljon mindaz az izomerő, fizikai, kémiai, elektromos és pszichés kreatív energia, ami kikívánkozott belőlünk.” Ide törekszünk, több-kevesebb sikerrel el is érve ezt az állapotot, de tudjuk-e, hogy az emberi kreativitás, és nem utolsósorban a humorérzék, mennyi eszközt, szerszámot, kütyüt és játékszert talált ki szexuális praktikák változatosságához? Természetesen a legkifizetődőbb, ha betérünk egy szex “trafikba”, és felmérjük a kínálatot, de hogy ne legyen teljesen ismeretlen a terület, a teljesség igénye nélkül néhányat felsorolok.
Hölgyeknek: Hölgy-stimuláló vibrátorok. Mivel a kínálat színben, méretben, de akár az anyagában is rendkívül változatos, a választásnál nem árt, ha figyelembe vesszük, hogy érdemeit nem a méretben találjuk. A csúcsának formája a fontos, mert annak van a legnagyobb szerepe a nemi szervek ingerlésében. Párban is lehet ezeket a mókákat gyakorolni, de a hölgyek a saját testük felfedezésében is jártasabbak lesznek, ha kipróbálják. A legújabb alkotásokban már szabályozható a rotáció iránya és erőssége, és ezzel egyidőben a csikló stimulálását egy hozzászerkesztett karral külön is lehet szabályozni. A formatervezés többnyire funkciót is takar: találhatunk olyan vibrátort, ami a G-pontot ingerli, ezeknek a vége jobban meghajlított, így elősegítheti a hüvelyi orgazmus elérését.
Külön csiklóizgató vibrátorok is találhatók, melyek vibráló, vagy vákuumszerű szívóhatást fejtenek ki. A gésa golyók azon túl, hogy jól stimulálják a hüvely falát, a hüvelyizmok erősítésében is nagyszerű eszközök. A tudatos hüvelyizom fejlesztés megelőzhet későbbi vizelet visszatartási problémákat is. Az anál részeket izgató játékszerek is különböző méretben és formában találhatók, ha valakit érdekel, de nem meri kipróbálni a párjával az anális szexet, ez nagyon jó bemelegítő eszköz. Bármilyen testrészen nagyon ajánlott síkosító szereket használni, így megelőzhető a kidörzsölés, ami kellemetlen panaszokat idézhet elő. Használat után minden alkalommal fertőtleníteni kell ezeket az eszközöket, nehogy esetleg fertőzés történjen a következő alkalomkor.
Uraknak: A művaginák kialakításánál a vibráció és a vákuum masszázs kombinációjával operáltak az alkotók. Különlegesen kiképzett anyagba vibrációs tojások vannak beépítve, a merevedés után ezek ingerlik a makk körüli részt.
A péniszgyűrű az erekció növelésében segít, ezáltal késlelteti a magömlést. Különböző változataiban a csikló ingerlésére is van mód. A péniszköpenyeket a gumióvszerhez hasonlóan kell a péniszre húzni. Így használhatók pénisznagyobbítónak is, és az erekció idejét és intenzitását is növelhetik. Némelyik péniszgyűrűként szolgáló, szűkebb keresztmetszetű adalékkal van ellátva, ez a lecsúszás ellen is jó. Ha a pénisz vastagítása a cél, a pénisz mandzsetta a megfelelő eszköz. Ezeknél az eszközöknél is nagyon ajánlott a síkosító használata, és a fertőtlenítés minden alkalom után.
Források: Szexpláza Az önkielégítés gyakorlati kézikönyve, ennek további fejezetei itt. Intim Center sex üzlet szexualitásal kapcsolatos további szex cikkek itt.

Vágyaim – a szexuális fantáziák váljanak valóra

Olvasva Grégoire Delacourt Vágyaim listája című könyvében* ír a szex, a vágyak, vágyaim ellenségéről. Szexcentrikus lévén az érdekel, hogy a szexuális vágyaim kiélni vagy elfojtani kell?
Talán különösebb felmérés** nélkül is kijelenthetjük, hogy mindenkinek voltak vagy vannak szexuális álmai, mindenkivel megtörténik, hogy elereszti a szexuális fantáziáját. A legegyszerűbb módja, ha betérünk egy szexshop üzletbe*** ahol kedvünkre nézelődhetünk. Más kérdés, hogy ki mit valósít meg titkos vágyaiból…

vagyaim-szex-kozben-tornek-elo

– A szexuális vágyainkat ki kell élni. Ha nem így teszünk, sosem tudjuk meg, hogy át tudjuk-e élni azt a gyönyört, amiről ábrándoztunk – ezt a véleményt egy harminc éves férfitól aki nagyjából ennek szellemében éli az életét. Egy nála jóval idősebb viszont úgy tartja, mindenkinek vannak szexuális álmai, olykor vadabbak is, de ezeket nem feltétlenül kell kiélni, mert nem mindig olyan jók, mint amire számítunk. A szexuális vágyai közül ő csak azt valósítja meg, amit párjával szeretnek.
Lebilincselve, avagy megbízhatom benned?
A legtöbb szexuális fantáziánk az alá- és fölérendeltségről szól: ezt példázza az orvos-nővér, a nővér-beteg, a tanárnő-diák vagy akár a tanár-diáklány felállás is. Egy harminchat éves nő, azt meséli, amikor partnerével, még csak kerülgették egymást, ő már arról fantáziált, ahogyan fekszik az ágyon, bilincsbe verve, és a férfi határozottan kielégíti minden vágyát. Ez sosem valósult meg.
– Ma már tudom, hogy ez a bilincses álom valójában azt jelentette, hogy annyira megbíztam benne, hogy teljesen alárendeltem volna magam neki. Négy hónapig ismerkedtünk, aztán egy hónapig jártunk anélkül, hogy lefeküdtünk volna. Bevallom, hogy az első együttlétünk nem sikerült igazán jól. Nyilván azért, mert nagyon vágytunk egymásra, és féltünk tőle, hogy valamit elrontunk. De a szex egyre jobb lett, és ma, kilenc év után ott tartunk, hogy csodálatos a kapcsolatunk. Tudom, hogy volt értelme a bilincses fantáziálgatásnak: valószínűleg azt jelezte ezzel a tudatalattim, hogy megbízhatom ebben a férfiban. Amióta szexuálisan is beteljesült a kapcsolatunk, már nem vágyom a bilincsre, sem bármilyen alárendelődésre, viszont ha reggel szeretkezünk, egész nap eszembe jut a munkahelyemen is, hogy milyen jó volt. Biztosan nem valami vad fantázia, de nekem ez elég…
Csak egy álom?
A harminckilenc éves nő házasságban élt, amikor magával ragadta a fantáziálgatás: éjjel egy ismerős férfiról álmodott, aki szintén párkapcsolatban élt.
– A férfi, akivel távoli ismeretségben voltunk, álmomban szeretkezett velem. Olyan intenzív volt az egész, hogy arra ébredtem: orgazmust éltem át. Napokkal később, egy megbeszélésen bevillant: azért álmodtam róla, mert szeretném, ha lefeküdne velem. És abban is biztos voltam, hogy ő is ezt szeretné. Attól kezdve, bár kerültem a találkozást, éjjel-nappal betolakodott a gondolataimba a kép, ahogy szeretkezem vele. Kereken kilenc hónapig fantáziáltam róla. Mindketten tudtuk, csak idő kérdése, és megtörténik…
Biztos kapcsolatban éltem, hároméves volt a kislányunk, és bűntudattal ugyan, de csak arra vágytam, hogy egyszer beteljesüljön az álmom. Aztán megtörtént. Addigra már odáig vezettek a fantáziálgatásaink – mert később elmesélte, hogy ő is régóta álmodozott rólam -, hogy egymásba szerettünk. Az első randevúnk végén tudtuk, hogy együtt akarjuk leélni az életünket. Mindketten elváltunk, aztán természetes volt, hogy összeházasodunk. Nem tudom, mi lett volna, ha akkor nincs az az álom. Nem akarok többé kiszolgáltatottá válni efféle fantáziáknak, hiszen szerelemben élek, és szexuálisan is kielégült vagyok.”
Hárman párban
– A barátom nagyon vágyott arra, hogy próbáljuk ki hármasban: ő, én és még egy lány. Sokszor beszélt erről szeretkezés közben, végül beadtam a derekam. – A harmincas éveiben járó nővel közel tíz éve történt, hogy beleegyezett a hárman párban fantázia megvalósításába.
– A barátomra bíztam, hogy találjon egy lányt. A Balatonon nyaraltunk, ott nézett ki valakit, aki azonnal vette a lapot. Két napig együtt lógtunk hármasban, és a második este iszogattunk. A lány gyakran megsimogatta a vállamat, és amikor – becsípve – az utcán megbotlottam, ő elkapott és megcsókolt.
A jó szexhez kommunikáció kell
– Nem túl szerencsés, hogyha a valóság nem tud a fantáziánkkal versenyre kelni – magyarázza a szexuálpszichológus. – A fantaziálás leggyakrabban önkielégítési helyzetben növeli az izgalmi állapotot, és nem biztos, hogy páros helyzetben is működik, de ez nem baj. Lényeg, hogy a jó szexuális élmény ne csak fantáziák segítségével jöjjön létre. Ismerjük a horgonyzás jelenséget: az élvezet bizonyos helyzetekhez, helyszínekhez vagy személyekhez horgonyzódhat. A legjobb, ha a partnerhez, mert ilyenkor hiába múlik az idő, ugyanolyan izgalmat vált ki az egyik fel a másikból. Mindig arra biztatom a párokat, hogy beszélgessenek, kinek mi a jó. Akar fantaziálásukat is megoszthatják egymással, és ha nincs komoly ellenérzésük, veszélyérzetük a vággyal kapcsolatosan, s egyik fel részéről sem követel nagy kompromisszumot, akkor ezeket valóra is válthatják: a közös játékok frissítően hatnak a szexuális életre. Forrás: Szexpláza, Nők lapja, Házipatika.
* A vágyat, a vágyaim mindig maga alá gyűri az unalom. Az unalom pedig lebírhatatlan: csak a szerelem és szex enyhítheti. A nagybetűs szerelem, az, amiről mindannyian álmodozunk. – A korábban reklámszakemberként dolgozó Grégoire Delacourt Franciaország egyik legnépszerűbb írója. Már első könyve, a L’Écrivain de la famille (Te vagy az író a családban) számos díjat nyert, de a 2012-ben megjelent Vágyaim listája közel félmillió példányban kelt el, színdarab és film is készült belőle. A vidéki kisvárosban élő rövidáruboltost, Jocelyn Gourbette-et egy nap hatalmas szerencse éri: nyer a lottón. Bármit megvehetne magának, amit csak akar, őt mégis az foglalkoztatja, nem éppen most veszít-e el mindent, ami fontos volt számára.
** Egy hazai felmérés szerint a magyarok tíz százaléka egy napot sem bír ki szex nélkül. Szintén tíz százalékuk pedig szívesen venné, ha mások megleshetnék őt a párjával szex közben például egy szvingerklubban. A vibrátor és dildó, és szexi ruhák használata páros szex közben, az elfojtott vágyak között szerepel.
*** Intim Center szexshop Budapest, Károly krt. 14. Nyitva minden nap! Szexüzlet és online sex webáruház! – A vágyaid a kiállított szexuális segédeszköztől motivációt kapnak, és kedvedre válogathatsz. Látogass el a legközelebbi szexshop üzletbe, vagy webáruházba, sexshopok itt.

A mai és a keleti erotikus csókok, orálszex

A mai erotikus csókokba minden beletartozik ami szájjal történik szex vagy szerelem kapcsolatában. A szájjal kapcsolatos szex gyönyöre egy külön cikkben olvasható itt. Hallottál már a mélytorok technikáról, de még sosem próbáltad? A módszer egyszerűbb, mint hinnéd! Sok férfi szereti érezni és nézni, ha az egész pénisze eltűnik a nő szájában. Hogy ne legyen neked kellemetlen a kedvesed élvezete, fokozatosan engedd egyre mélyebben a szádban a péniszét, egészen a torkodig. Lehet, hogy először öklendezésre késztet a hatalmas és kőkemény hímtag a nyelőcsövedhez közelítve, de az érzés megszokható, a következő alkalommal már könnyebb lesz. A péniszt ne csak mélyen a szádban tartsd, hanem csinálj úgy, mint ha le akarnád nyelni, ez a szíváshoz hasonló érzés kergeti őrületes orgazmusba a férfiakat.

oral_sex_blowjob

A szopást (oral sex, orál szex) vajon jól csinálom? Igen, nagyon jól csinálod! A szexhez, mint annyi más dologhoz, rengeteg önbizalom kell. Ha hiszel magadban, nincsenek gátlásaid, így nemcsak neked lesz jobb a szeretkezés, hanem a partnerednek is. Ha mégsem vagy biztos magadban és az orális képességeidben, figyelj a pasid reakcióira! Ha egyre keményebb a pénisze, élvezi. Ha becsukja a szemét, és ellazul, élvezi. Ha közben simogatja a hátadat, a válladat vagy a hajadat, élvezi, és persze, ha a szádba élvez a végén, élvezi…
Válaszd ki a legjobb pózt! A legpraktikusabb választásnak talán a híres-neves-élvezetes 69-es pozitúra tűnik, de ha azt szeretnéd, hogy a pasid egyszerűen megőrüljön, várj egy kicsit a sorodra. Sokkal jobban átadhatja magát a partnered az élvezetnek, ha csak kapja a szájszexet. Ültesd le az ágyra, és térdelj elé, fektesd az oldalára, és feküdj mellé, vagy fektesd a hátára, és hajolj fölé. Úgy helyezkedj, hogy legyen rálátása a dolgokra! Utána pedig hívd ki egy visszavágóra!
Ne hagyd ki a heréket sem! Pont a kis zacskó ne szeretné, ha egy puha száj dolgozik rajta!? Ha nem is tűnik túl izgató neked a herék orális kényeztetése, a kedvesed erről valószínűleg másképpen vélekedik. Bátran vedd a szádba a herezacskót, vagy óvatosan masszírozd. Ha eddig még nem próbáltad, a pasid érzéki visszajelzései segítenek benne, hogy mit csinálj a heréivel.
A szexshopok is sok terméket árulnak aminek a kifejlesztése a keleti szexkultúrátra vezethető vissza. A Szexshop Budapest Intim Center is széles választékot kínál a webshopjában, vagy az üzletében, mert minden áru raktáron van és kapható. Szexújságokat, szexkönyveket is lehet kapni és videókabinok is vannak.
A keleti erotikus csókok – Sokáig azt hitték Nyugaton, hogy a kínaiak és a japánok nem csókolóznak. Ebből azonban csak annyi igaz, hogy náluk valóban nem szokás találkozáskor puszizkodni. Az erotikus csókok jelentőségét természetesen ismerik, s a szeretkezés taójával foglalkozó régi könyvekben is írnak erről.
Az „erotikus csók” nemcsak csókolózást jelent, hanem az ún. szájjal ingerlés minden formája ide tartozik, így például a mellek, a nemi szervek és egyéb testrészek csókolgatása is.
Vu Hszien, a már említett régi mester külön tanulmányt írt arról: hogyan „igyon” a férfi a „három nyílásból”, vagyis a nő szájából, melléből és nemi szervéből. Mindhárom nedvet magasra értékelte.
A női mellbimbókról J. Csang kifejti, hogy csókolgatásukra a legtöbb nő érzékenyen reagál, egyesek pusztán ettől kielégülhetnek. De akadnak olyanok is, akiknek ez kellemetlen. Nem mond különösebben újat a nemi szervek csókolgatásával (vagyis a kunnilingvációval és fellációval) kapcsolatban sem. Érthető módon felhívja a figyelmet arra, hogy a felláció – vagyis a hímvessző szájjal ingerlése – könnyen magömléshez vezethet, ami szerinte kerülendő.
Fontosabbnak tűnik, amit az „erotikus csókok” fejlesztéséről ír. Két alapvető követelményt hangsúlyoz. Az egyik a száj- és arcizmok ellazítása csókolózáskor és szájjal ingerléskor. Való igaz: összeszorított szájjal nem lehet csókolózni vagy egyéb testrészeket ingerelni. A másik a száj és a csókolt testrészek tisztasága, egészséges állapota. A rossz szájszag például alaposan elveheti a partner kedvét a csókolózástól – egyébről (nemi betegségek stb.) nem is beszélve. Cikkek a témában: Auto felláció amikor valaki saját magát elégíti ki szájjal szájjal, vagyis önszopás -Kunnilingváció csikló ingerlés mesterfokon – Cunnilingus, pinanyalás orális technikák férfiaknak – Lányok, milyen a sperma az ondó íze – Auto felláció , önszopás infók a cikkben itt – Orális sex tanácsok nőknek – Az orosz nők tanfolyamon tanulnak szeretni – Ne fogazz orálsex közben.
Olvasható és hamarosan megjelenő cikkek keleti szex témában: 1. Cikkek japán, és keleti sex szex témában: 1. Távolkeleti szex és kultúrák, a gésák titkai 2. A szeretkezés, a szex taója 3. A magömlés késleltetése, az orgazmus kontrollja 4. Szeretkezési mozdulatok és testhelyzetek 5. A mai és a keleti erotikus csókok, orálszex. 6. A merevedési zavar legyőzése 7. Szex, szeretkezés, masszázs és légzésgyakorlatok 8. A japán gésakultusz a gésák titkai 9. Mit tanulhatunk a keletiektől? 10. Ázsiai szex és pornó.

Vibrátor használata

Egy nő életében előfordulhat olyan helyzet, amikor szüksége lehet egy vibrátorra. Akár a szexuális életed szeretnéd egy kicsit felpezsdíteni, akár a magányos perceidben okoznál magadnak egy kis örömöt, tudnod kell néhány dolgot a vibrátorokról! Hála az internet elterjedésének, nem a szexshopban kell minden arcpirító kérdést feltenned, hiszen a világhálón már előre megkeresheted online sexshop webáruházban a neked való, ízlésednek megfelelő vibrátort. Ha lehet, ne a munkahelyeden térj be a virtuális boltba válogatni…

vibratorral_masztizik_a_lany

Akár a szexuális segédeszközökre specializálódott szexshopban személyesen is megvásárolhatod a szexi kütyüt a vibrátorok nagy választékából. Szexshop Budapest fővárosban több található itt nézhetsz körül, a vibrátorok használatáról cikket itt olvashatsz.
Az eszközről jó, ha tudsz néhány dolgot. Vibrátorok óriási választékban léteznek, a következő kategóriákban: G-pontos vibrátorokexkluzív vibrátorok, letapasztható vibrátorok, realisztikus vibrátorok, rúdvibrátorok, speciális tudású vibrátorok, zselés, szilikonos vibrátorok. A dildó fajtái: exkluzív dildók, kétvégű dildók, realisztikus dildók. Kütyü anyagán kívül fontos tudni, hogy mennyire hangos. Nézd meg működés közben is, ne csak kikapcsolva, így ugyanis későbbi kellemetlenségektől vagy kényelmetlenségektől óvhatod meg magadat, ha tudod, hogyan rezeg a készülék. Hála a kifogyhatatlan fantáziájú dizájnereknek, már könnyen megtalálhatod az igényeidnek megfelelő vibrátort. Bár, ha még tapasztalatlan vagy e téren, a széles kínálat egy kis fejtörést is okozhat, ám, ha egy szolid, nem extrém paraméterekkel rendelkező eszköz mellett teszed le a voksodat, garantáltan nem lősz mellé.
– A gumi óvszeren kívül – amely megvédhet a vibrátor anyaga által okozott irritációtól – szerezz be síkosítót is. Könnyebbé teszi a behatolást, különösen, ha análisan is szeretnéd kipróbálni a pezsdítő rezgést. A síkosító zselénél, krémnél vagy olajnál is figyelj a minőségre, hiszen ez is okozhat allergiás reakciókat.
– A szexuális segédeszközök igen intim és érzékeny területekre hatolnak be, ezért gondoskodnod kell a tisztításról és a steril tárolásról is. A vibrátorhoz vegyél speciális tisztítószereket, oldatot és törlő kendőt, valamint megfelelő tároló dobozt is.
– Soha ne add oda másnak a vibrátorodat, még akkor sem, ha kondomot használ! És te se fogadd el kölcsön más szexuális segédeszközét, ha óvszerrel használta, akkor sem!
– A vibrátort soha ne használd felváltva anális és vaginális behatolásra, ha nem tisztítod meg a két aktus között!
Ha nem tudtál úrrá lenni a kíváncsiságon, és te is meg szeretnéd tudni, milyen örömökre képes a rezgő játszószer, ne habozz, vágj bele az érzéki kísérletezésbe! Néhány jótanács azonban elkelhet a használati útmutató mellé. Nem árt, ha technikailag helyesen kezeled az eszközt, de legalább ennyire fontos, hogy gondoskodj a megfelelő kényelemről és biztonságról is.
Első alkalommal egyedül próbáld ki a kütyüt, hogy tudd, hogyan kell használnod úgy, hogy a lehető legtöbb örömöt nyújtsa számodra. Később akár a pároddal együtt közösen is kísérletezhettek.
A legtöbb vibrátornak halk hangja van, de nem annyira, hogy egy csendes házban ne lehessen meghallani, ezért érdemes a szexi kaland mellé zenét hallgatni. Ha a fürdőszobában kísérletezel, a legjobb, ha a csobogó víz hangja nyomja el a zümmögést. A mai vibrátor és a dildó nevű szexuális segédeszköz között van egy fontos különbség: a vibrálás. A dildó tulajdonképpen egy műpénisz, de nem elektromos, így nem is vibrál. Ennek ellenére, ha jó kezekbe kerül remek örömforrás lehet. A vibrátorok többféle stimulációhoz készültek. Vannak vaginális segédeszközök, kifejezetten behatoláshoz, és léteznek a külső nemi szerveket – a csiklót és más érzékeny részeket – izgató játékok is.
Akárcsak a klasszikus, kézzel történő maszturbáció előtt, ebben az esetben is elengedhetetlen a kényelmes, nyugodt környezet és a ráhangolódás. Csak azért tehát, hogy mielőbb leteszteld az új szerzeményt, ne fogj bele a játékba. Ahhoz, hogy megfelelően felfokozott hangulatba hozd magad, tedd a már korábban is megszokottakat: nézz egy erotikus videót, olvass egy szexi novellát, vagy szimplán csak fantáziálgass, ha jólesik.
Fontos tényező a kényelem is, ezért válassz egy komfortos helyszínt a lakásban: helyezkedj el az ágyon vagy egy fotelben, lehetőleg fekvő vagy félig ülő pózban, ami könnyen hozzáférhetővé teszi erogén zónáidat. Készítsd a közeledbe a vibrátort, és gondolj a síkosítóra is, hiszen, ha nem a kezeddel kényezteted magad, erre is szükséged lesz.
Ha ez az első alkalom, hogy egy játékszerrel próbálsz örömet szerezni magadnak, mindenképpen fokozatosan és mértékletesen tedd. Először simogasd végig magad: a nyakadat, melleidet, hasadat, mintha csak a kezeiddel szeretnéd izgatni magad. Majd a leglassabb fokozatra kapcsold be a vibrátorodat, és érintsd meg vele a testedet, akár végigkövetheted a kezed útját is vele. Amikor már kellő mértékben eluralkodott rajtad a vágy, akkor a kütyü csúcsával vagy a rezgő törzsével stimuláld a nagyajkakat és a csiklót – a lényeg, hogy egyelőre csak a külső részeket ingereld.
Játssz a vibrátorral, kezdd el próbálgatni a különböző fokozatokat és szögeket, közben pedig figyeld a tested jelzéseit, melyek elárulják neked, hol izgató, illetve hol kellemetlen a rezgő érzés számodra. Amikor már teljesen felkészültél a legintenzívebb élményre, csak akkor vezesd a hüvelyedbe a játékszert, hogy igazán élvezetes legyen az első tapasztalatod.
Az első alkalommal és utána is minden használat után alaposan fertőtlenítsd le a vibrátort. Mindig használj síkosító gélt, mert segít megelőzni az apró mikrosérüléseket, amiket kényeztetés közben észre sem veszel, és nem titok az sem, hogy az érzés is finomabb, ha a játékszer könnyedén tud ide-oda vándorolni a megfelelő területen. Ismerd meg a rezgést a teljes testeddel, és figyelj a reakcióidra: tudd meg, hogy szereti-e a combod töve, a feneked, a szeméremajkad, a csípőd, a nyakad a zümmögést. A melleidet is kényeztetheted az eszközzel, és csak ha úgy érzed, hogy teljesen megbarátkoztál a vibrátorral, akkor érintsd meg a legérzékenyebb területet vele.
Fontos, hogy ne használd rögtön a legmagasabb fokozatot – az addig ismert ingerekhez képest így is meghökkentően erősnek fogod érezni a rezgést, és ne csodálkozz azon se, ha a megszokott csúcsidő töredéke alatt jutsz el a csúcsra. Ez teljesen természetes, de figyelj arra, hogy ne szokj rá teljesen a vibrátoros szexre: előfordulhat ugyanis, hogy az erőteljes ingerek miatt nem olyan intenzíven fogod megélni a párod kényeztetését, vagy megtörténhet az is, hogy ő el se tud juttatni majd a gyönyörig téged.
Állítsd kellemesen lágy rezgésre a vibrátorod, majd a csúcsával rajzolgass köröket a nemi szerved környékén, és fokozatosan, spirálszerűen csökkentsd az átmérőt. Így olyan élményben lehet részed, mintha egy kellemes masszázs egy kitörő orgazmusban csúcsosodna ki. Azonban, ha a vibrátor rezgése túlságosan intenzív lenne számodra, akkor a tested és az eszköz közé helyezz egy kendőt vagy vastagabb anyagot.
Ha már gyakorlottabb vibrátorhasználó vagy, a testhelyzetekkel is kísérletezhetsz, akárcsak a klasszikus, segédeszköz nélküli önkielégítés során. Próbáld ki hason fekve és hátra nyúlva, teszteld az érzést az oldaladon fekve, vagy akár úgy, hogy az egyik lábadat egy székre teszed.
Feladatot adj a szabad kezednek, a vibrátor használatával nem szabad, hogy a természetes érintések háttérbe szoruljanak. Forrás: Szexpláza.

A szex és szerelem érzelmi töltése

A szex és szerelem érzelmi töltése. Az tudni kell, hogy férfinak nagy a lelke, és a szexuális étvágya. Élettanából fakadóan dinamikusan, vállalkozó szellemmel keresi partnerét… Az erotikus öröm élményéhez tehát nem kellenek illúziók, sem szerelemmel, sem anélkül. Kell viszont érzelmi ráhangoltság! S ennek alapja a partnernek mint Társnak az elfogadása, kedvelése, pozitív értékelése. A szerelemben ez magától értetődő. De megvan a barátságban vagy az egyszerű rokonszenvben is, amely akár az első találkozás során kialakulhat („első látásra”). Más kérdés, hogy a felszínes rokonszenv, a futólagos megtetszés hamar elillanhat a partner közelebbi megismerése során, s akkor már a szex sem nyújt elég örömet vele.

a_ferfi_azt_szereti_ha_a_no_mindig_szexre_hajlando

Ha nincs a partnerkapcsolatnak „pozitív érzelmi töltése”, akkor több eset lehetséges. Az egyik, hogy a partner nagyjából közömbös: se ellenszenvet, se rokonszenvet nem érzünk iránta. Ilyenkor tulajdonképpen nem kívánjuk, illetve nem őt kívánjuk, hanem mást (aki elérhetetlen), vagy egyszerűen a szexet, a kielégülést. A puszta szex kívánása mindkét nemnél előfordulhat, de férfiaknál kétségtelenül gyakoribb.
De hogyan hat ez a közömbösség az örömszerzésre? Erről megoszlanak a vélemények. Egyesek – főleg a nők – szerint egy közömbös partnerrel nem lehet jó a szex. Mások szerint miért ne lehetne. Sőt olyanok is vannak, akik egy közömbös partnerrel jobban el tudják engedni magukat, s zavartalanabbul átadják magukat a szex élvezetének.
A férfi elvárja, hogy párja igent mondjon a szexre. A férfi elvárja a nőtől, hogy rendelkezésére álljon: mind lelki, mind szexuális téren, bonyodalmak és halogatás nélkül. A szexet és a szerelmet a változatosság, és szexuális segédeszközök és érdekessé, különlegessé teszik. Egy erotikus üzletben szexshopban vásárolt vibrátor, vagy szexi ruha csodát tud tenni az élvezetek és vonzalom terén. Szexshopok az országban bárhol elérhetők, de online szexshopban is vásárolhatsz. Budapest városban van a legtöbb sexshop üzlet, a legrégebbi az Intim Center, ami a Károly krt. 14. sz. alatt található, minden nap nyitva tart.
Örömszerzés tehát lehetséges egy közömbös partnerrel is, bár nem mindenki számára egyformán. Az ilyen öröm azonban nem igazán erotikus öröm, mert majdnem (vagy teljesen) hiányzik belőle a Társ öröme, az a tudat, hogy most egy számomra kedves embernek adok és tőle kapok valamit. Az egész nem ér többet ilyenkor – vagy még annyit sem ér –, mint egy jó önkielégítés vagy a férfi g-zónájának felfedezése.
Kicsit más a helyzet, amikor a szexuális partner nem közömbös ugyan, de a viszonyunk hozzá ellentmondásos, ambivalens: vannak tulajdonságai, amiket kedvelünk, de ezt ellensúlyozzák más tulajdonságai, amelyek nagyon nem tetszenek. Ez leginkább a több éve együtt élő párokra jellemző. A szerelem többnyire már rég megszűnt ilyenkor (habár az ellentmondásos viszony nem zárja ki a szerelmet). A szex ennek megfelelően szintén ellentmondásos: néha egészen jó, máskor meg nem megy – vagy épphogy kibírható. De ha megy is, a partnerek tudatának mélyén mindig ott motoszkál, hogy baj van ezzel a kapcsolattal. S ez rontja az örömet…
Az ambivalens kapcsolatok erotikus élményei tehát ingatagok és erősen függenek a pillanatnyi hangulattól. Ha pedig az erotikus örömök elkezdenek hiányozni egy kapcsolatból, akkor könnyen beindulhat egy ördögi körforgás: az örömhiány rontja a kapcsolatot, ez pedig egyre kilátástalanabbá teszi az örömszerzést.
A harmadik eset: a kifejezetten negatív érzelmi töltésű kapcsolat. Erről nincs sok mondanivalóm. Egy ellenszenves partnertől erotikus örömöket aligha kaphatunk; silány testi örömet is csak akkor, ha időlegesen ki tudjuk kapcsolni ellenszenvünket vagy át tudjuk tenni például agresszióba (amit aránylag könnyű társítani a szexuális vágyakhoz). Ez azonban veszélyes játék, mert egy szadista perverzitás felé terelhet. Némi agresszió ugyan a normális szexnek is része lehet, ám az ellenszenv, harag, gyűlölet és hasonlók ezt az agressziót már életveszélyessé tehetik.
Az általános különbségek között találjuk azt a tényt is, hogy a férfiak általában többször igénylik a szexet, mint a nők, és a szex lefolyásában is mások az igényeik, mint a nőknek.
Egy férfira azt mondják, hogy neki nincs szüksége szerelmi előjátékra, mert ő hamar felizgul. Azt mondják, hogy a szerelmi előjátékra a nő miatt van szükség, mert az lassabban izgul fel. Ez azonban meghaladott hipotézis, mert azon az elavult nézeten alapszik, hogy szexről akkor lehet szó egy párkapcsolatban, ha azt a férfi akarja. Ma már a szex nem házassági kötelezettsége egy nőnek, hanem számára is örömforrás, ha azt megfelelően csinálják, és emiatt aztán nem is olyan biztos, hogy a férfi fogja minden egyes alkalommal kezdeményezni. Gondolj most a kedvenc ételedre! Ettél már belőle igazán finomat és olyat is amikor csak jó volt, ugye? Tehát ugyanaz az étel is különböző hatással lehet az érzékletekre különböző szituációkban. Ilyen a szex is. Van úgy, hogy az ember nagyon kívánja, és van úgy, hogy nem annyira vágyunk rá.
Előfordulhat persze, hogy a negatív érzelmi töltés csak ideiglenes. Egy egészen jó kapcsolatban is lehetnek rövidebb időszakok, amikor a partnerek szinte gyűlölik egymást valamilyen konfliktus következtében.
Nehéz kérdés, hogy legyen-e szex ilyenkor – vagy ne legyen? Tapasztalataim szerint a nők többsége addig nem szívesen megy bele a szexbe, amíg ki nem békül partnerével. A veszekedés egy részüket még kibékülés után is zavarja az örömszerzésben. A férfiak általában kevésbé érzékenyek. Bonyolultabb a helyzet, ha még nem békültek ki. Ha ez esetben egyikük sem kívánja a szexet, az érthető. Jobb is, ha nem erőltetik. De itt mindjárt két kérdés is felvetődik:
1. Meddig tarthat a negatív érzelmi viszony anélkül, hogy ártana a partnerek örömszerző képességének?
2. Miért ne közelednének egymáshoz szexuálisan, hiszen sokszor épp ez szokta elősegíteni a kibékülést?
Mindenkire érvényes válasz egyik kérdésre sem adható, mert sok függ a körülményektől. Mindenesetre, ha túl soká tart a negatív érzelmek hulláma, akkor károsodhat az örömszerző képesség. Tehát törekedni kell a viszony mielőbbi rendezésére. Ezt a szex csak akkor segítheti elő, ha már jól összehangolódtak, rutinosan és beidegzetten közelednek egymáshoz, s a kielégülést is elérik.
Hasonló a helyzet, ha csak egyikük kívánja a szexet. Ilyenkor minden azon múlik, hogy rá tudja-e hangolni partnerét a szexre. Ehhez azonban – legalább félig- meddig – ki kell békülniük! Ha ez nem sikerül, s a partner ellenáll vagy csak vonakodva és kényszeredetten hajlandó a szexre, akkor nyilván nem is fogja élvezni, s nem örömöt, hanem újabb sérelmet jelent neki. A legritkábban fordul elő, hogy „menet közben” mégis belejöjjön – ezzel tehát ne áltassuk magunkat! Összefoglalva: az erotikus örömszerzés legkedvezőbb feltétele a kölcsönös szerelem, minimális és alapvető feltétele pedig a rokonszenv, az őszinte, baráti viszony.
Hasonló a helyzet, ha csak egyikük kívánja a szexet. Ilyenkor minden azon múlik, hogy rá tudja-e hangolni partnerét a szexre. Ehhez azonban – legalább félig- meddig – ki kell békülniük! Ha ez nem sikerül, s a partner ellenáll vagy csak vonakodva és kényszeredetten hajlandó a szexre, akkor nyilván nem is fogja élvezni, s nem örömöt, hanem újabb sérelmet jelent neki. A legritkábban fordul elő, hogy „menet közben” mégis belejöjjön – ezzel tehát ne áltassuk magunkat! A szexualitásban hosszú távon mindig a nőnek van nagyobb szerepe. A nő, aki szeret, vagy akit meghat a férfi gyengédsége, rendkívüli dolgokra képes. Azt mondják – és joggal -, hogy nemi szervet ad a férfinak. Mihelyt az izgalmi állapot bekövetkezett (és folyamatosan fennáll), az óhajtott férfi hőstetteket hajt végre, amelyeket a nők többsége mindenképpen értékel. Az erotikus örömszerzés legkedvezőbb feltétele a kölcsönös szerelem, minimális és alapvető feltétele pedig a rokonszenv, az őszinte, baráti viszony. A szexben nagyon jól érzékelhető a pár között lévő harmónia és érzelmi kapcsolat milyensége. Ez okozza azt, hogy egyik alkalommal frenetikus élményben van részünk ugyanattól a partnertől akivel egy másik alkalommal éppen hogy csak jónak mondható szexualitás sikeredett.
1. Szex és szerelem (Love) cikk itt 2. A szerelem eredete a nemi vágy és a kémia. 3. A szerelem és szex kultuszának kezdetei. – 4. A szerelem szükséglete és képessége. 5. Kellenek-e illúziók a szerelemhez? 6. A szex és szerelem érzelmi töltése.

Illúziók és a szerelem

Illúziók és a szerelem, kellenek-e illúziók a szerelemhez? Statisztikákból tudjuk, egyre több a válás Magyarországon. A válás indoklásában hölgyeknél első, míg férfiaknál – a hűtlenség után – a második helyen az érzelmi elhidegülés, a szeretet, szerelem hiánya áll. Hová lesz a szerelem az évek során? Megszűnik, vagy sosem volt? Lehet, hogy az ilyen elvont és általánosító meghatározások kifejezik a szelem lényegét, de a sokféleségét semmiképpen. Például még csak nem is utalnak arra, hogy legtöbbször tele van illúziókkal, mert a szerelmes érzelmek torzító tükrében – ahogy mondani szokták, „rózsaszín szemüvegen át” – látja partnerét.

szex_vagy_szerelem

Mondhatnám persze, hogy ez csak az éretlen szerelem jellemzője. Az érett szerelem nem festi át, nem szépíti a realitást, elfogadja annak sötétebb oldalait is. De visszavághatna bárki, hogy hol van ilyen tökéletesen érett szerelem, s ha olyan tárgyilagos látást enged, akkor szerelem-e egyáltalán? Hiszen a szerelemmel mindig együtt jár több-kevesebb elfogultság, ezt nem lehet teljesen kikapcsolni. Akibe szerelmesek vagyunk, azt elkerülhetetlenül szebbnek és jobbnak látjuk, mint amilyen valójában – legalábbis eleinte, a szerelem leglángolóbb szakaszában.
Csalódás, az illúziók halála. Pár év elteltével azonban beköszönt az „érzelmi elhidegülés”, amely nem más, mint a kivetítés gyengülése. A másik már nem tud elég semleges vetítővászon lenni, akire eddig az álmainkat vetítettük. Kezd zavaróvá válni, hogy mégiscsak különbözünk, hiába szeretném belelátni a másikba a „tökéletes férjet-feleséget”, nem sikerül.
A szexet és a szerelmet a változatosság, és szexuális segédeszközök és érdekessé, különlegessé teszik. Egy szexshopban vásárolt vibrátor, vagy szexi ruha csodát tud tenni az élvezetek és vonzalom terén. Szexshopok az országban bárhol elérhetők, de online sexshopban is vásárolhatsz. Budapest városban van a legtöbb sexshop üzlet, a legrégebbi az Intim Center, ami a Károly krt. 14. sz. alatt található, minden nap nyitva tart.
Az eddig jól működő kapcsolat hatalmi harccá alakul, mindkét fél kétségbeesetten próbálja képviselni az érdekeit. Követelni kezdjük a másiktól, hogy teljesítse azt, amit ígért, tegyen minket boldoggá! Ebben a harcban azonban nincsenek győztesek. Ugyanis ha valaki nyer, a másik veszít, és kialakul egy egyensúly, amiben többé nem a szerelem, a szeretet érzése köti össze a két embert, hanem a hatalmi erők egyenlőtlen eloszlása. Ha pedig nem sikerül egyensúlyt kialakítani, felborul a házasság az örök elégedetlenség és feszültség miatt. Gyakran a hatalmi harcok idején megjelenik egy harmadik, egy új jelölt a „tökéletes” szerepre. Valaki, akire újra kivetíthetjük a vágyainkat, és mindent újrakezdhetünk. Az újrakezdés azonban gyakran azt jelenti, hogy megismételjük ugyanazokat a köröket, amiket az előző kapcsolatunkban lefutottunk.
Ez pedig azt jelenti, hogy illúzióink vannak! Sokak szerint nem is baj, mert kellenek az illúziók, ezek nélkül sokkal unalmasabb és szürkébb lenne minden. Szerintük csak akkor tudjuk igazán élvezni a szerelmi együttlétet, ha mindent szebbnek látunk a valóságosnál, s épp ezt teszik lehetővé a szerelmi illúziók. Ezért direkt „belelovalják” magukat a nagy szerelembe!… Igyekeznek elhitetni önmagukkal – és partnerükkel! –, hogy minden nagyszerű és csodálatos, szebb már nem is lehetne stb. Kicsit durván kifejezve: hazudnak önmaguknak és a másiknak. Lehet, hogy nem tudatosan, készakarva, de mégiscsak hazudnak.
A szerelem így valóban illúzióvá válik, s aztán – az illúziókkal együtt hamar szertefoszlik. A legrosszabb az egészben, hogy ezt sokan szükségszerűnek érzik: a szerelmet eleve az illúziókkal azonosítják, s nem hisznek a tartósságában, várják a „fölébredést”. De amíg lehet, görcsösen ragaszkodnak az illúziókhoz. (Egy kicsit olyan ez, mint a gyerekeknél: mikor már tudják, hogy a Mikulás, meg a „Jézuska” csak mese, egy ideig még akkor is ragaszkodnak hozzá, „mert olyan szépen hangzik”.)
Ezt a szemléletet tükrözték – és erősítették! – régen egyes napszerű slágerek és operettdalok is, például az alábbi: „Illúzió a szerelem, szívünk tündérszép illúziója…”
Az ilyenek mögött esetenként azt a realista, sőt vulgármaterialista gondolkodásmódot találjuk, amely szerint az érzelmeket – s velük együtt a nőket – nem kell komolyan venni, múló hangulatnak kell tekinteni, mert ugye a „pénz beszél…”
Nyilvánvalóan patriarchális fölfogás ez, s egyben tulajdonosi mentalitás, amely a szerelmi „illúziók” helyett a nyers szexet részesíti előnyben (mint megfizethető árut). Ezzel az erotika konfekcióáruvá degradálódik, egyszerű testi szükséglet-kielégítéssé válik. S nem okoz több örömet, mint egy jó evés vagy ivás (egyéb testi szükségletekről nem beszélve). Az az „önmegnyugtatás” tehát, miszerint a szerelem csak illúzió, nem hogy nagyobb örömet szerezne, inkább keserű szájízt kelt… Aki pedig komolyan elhiszi, az vagy félredobja a szerelmet, mint értéktelent, vagy – az „úgyis minden csak illúzió” elve alapján – kettőzött hévvel veti bele magát a Nagy Kalandba.
Talán mondanom sem kell, hogy egyiknek sem adok igazat. A szerelemben lehetnek ugyan illúziók, de hogy mennyi, az már rajtunk múlik, és semmiképpen sem ez a lényege! Lehet és érdemes törekedni az illúziók kikapcsolására, a szerelmi partner lehetőleg tárgyilagos megítélésére, s arra, hogy hibáival együtt is elfogadjuk. Az erotikus örömszerzést ez biztosan nem csökkenti. Sőt az érzelem elmélyítésével inkább még növeli!
Mit tehetünk? A szerelem ellen szerencsére semmit. Megtörténik, és meg is kell történnie, hiszen a lelkünk mély boldogság utáni vágya így teljesülhet. A párkapcsolatunkért azonban rengeteget tehetünk, elsősorban azáltal, hogy önmagunkat fejlesztjük, próbáljuk felszínre hozni tudattalan részeinket, megélni álmainkat, és felelősséget vállalunk a saját boldogságunkért. Fontos az is, hogy tudjunk róla, a projekció gyengülése mindenképpen bekövetkezik, vele együtt az eltávolodás is, ez azonban nem jelenti feltétlenül a kapcsolat végét. A tudatos szülők is felkészülten várják a serdülőkort, és megértik, hogy a gyermek eltávolodása szükségszerű, de nem végleges. A házasságban az „érzelmi elhidegülés” megjelenik, de ha csalódottságunk okát önmagunkban keressük, és aktívan teszünk a saját változásunkért, van mód az egymásra találásra, most már illúziók nélkül, mégis boldogan.
1. Szex és szerelem (Love) cikk itt 2. A szerelem eredete a nemi vágy és a kémia. 4. A szerelem és szex kultuszának kezdetei. – 5. A szerelem szükséglete és képessége. 6. Kellenek-e illúziók a szerelemhez? 7. A kapcsolat érzelmi töltése.

A szerelem és szex kultusza

Kultusznak nevezzük a vallásban a vallás gyakorlását. A hétköznapi életben a kultusz szót sokszor a divat szó jelentésével azonos értelemben használjuk. A szótőből (kult) képzett szó a kultúra, a kultikus például tárgy vagy személy jelzője, és a kultivál (megművel, szeret, örömét leli benne) jelentésű ige. A love, a szerelem kultuszának kezdetei: Ma már tudjuk, hogy a szerelem kulturális jelenség, a társadalmi fejlődés terméke. A. Huxley, századunk nagy angol írója a szerelem divatjairól szóló esszéjében azt írja, hogy ennek a jelenségnek két, ellentétes eredője van: az egyik az ösztönös impulzus (a szexuális késztetés), a másik az a társadalmi ellenállás, amely erkölcsi parancsok révén hat az egyénre. Ez utóbbiak igazolását sajátos mítoszok szolgálják. (A mítoszokról pedig tudjuk, hogy hitregék, mesés elbeszélések, „légből kapott” magyarázatok. De azért minden mítosz jellemző a korra és társadalomra, amelyben keletkezett.)

sex_es_szerelem

Szenvedély, szerelem, mámor, megszállottság, vágy, viszketegség – ezen szavakkal írjuk le azt az önkívületet, eufóriát, révületet, gyönyört, amelyet így vagy úgy, szinte mindenki átélt valamikor. Együtt jár velük a bánat, a keserűség, a fájdalom és a gyötrelem. Ám a szerelmet mindkét nem másképpen éli meg. De ahogyan Buda Béla írja, a „szerelem valamilyen formában minden társadalomban intézményesül, vagyis társadalmi normák és szerepviszonyok alakulnak ki körülötte.” A szerelem tehát kulturális szerepként jött létre, megvolt a maga ideológiája és szokásrendje. Körülötte többféle mítosz is kialakult. Hívei Rousseau-tól kezdve kidolgozták a romantikus szerelmi szenvedély mítoszát, amely mindenekfeletti értéknek, az isteni eksztázis egyik formájának tartotta a szerelmet. Ez többé-kevésbé vallásos mítosz.
A férfiak és nők szexszel, szerelemmel kapcsolatos indítékai és elvárásai nagyon eltérőek. Mindezek mélyen gyökereznek az emberiség múltjában. Rövidre fogva, a mai férfi a vizuális ingereket, a nő egészségének, termékenységének, fiatalságának jeleit, a nő a férfi hatalmának, társadalmi helyzetének, elkötelezettségének, vagyonának külső jeleit találja izgatónak – ugyanúgy, mint őseink. Szexuális vágyaink és indítékaink több százezer év alatt nem nagyon változtak. Lehet, hogy ez nem népszerű álláspont, abban a világban, ahol divat azt mondani, hogy férfiak és nők ugyanazt akarják az élettől, azonosak a motivációik, a hajlandóságaik és a vágyaik, de hamarosan be fogod látni, hogy ez nem igaz
De voltak reálisabb, köznapibb mítoszok is. Például, hogy a szerelmet és a szexet csak a házasságkötés teszi elfogadhatóvá, tehát alkalmazkodni kell a fennálló viszonyokhoz. („Föld a földdel házasodik” – vagyis földbirtokos a földbirtokossal stb.) Az ilyen mítoszokban jelentkezett a Huxley által említett társadalmi ellenállás: akadályok sora, amit a szerelemnek le kellett győzni a beteljesülés elérése érdekében. Az ember azt gondolná, hogy a sok akadálytól a szerelem hamar elvérzik. A valóságban éppen ellenkezőleg történik: minden akadály „olaj a tűzre”, különösen akkor, ha a szerelem kölcsönös (vagy legalábbis ez remélhető). Persze sok mindentől függ, hogy mennyire képes valaki harcolni a szerelméért: a társadalmi helyzetétől és neveltetésétől, önbizalmától stb. Viszont tény, hogy általában az a szerelem tart tovább, amelyik külső akadályokba ütközik, s nehezen éri el célját. Reménytelen szerelmek sokszor egy egész életen végighúzódnak; az ilyen kudarc terhét nem mindenki tudja ledobni magáról. A szerelemért hozott, kisebb-nagyobb áldozatokat pedig megkönnyítették a szerelem mítoszai, amelyek azt mindennél magasabbra helyezték, szinte oltárra emelték. Így alakult ki a szerelem kultusza, szinte vallásos tisztelete. Egyre többen komolyan vették „a szerelem mindent legyőz” (omnia vincit amor) jelszavát, és mindennél előbbre helyezték szerelmüket. Ezért furfanggal vagy hősködéssel mindenáron el akarták érni céljukat, vállalva a törvénybe és szokásokba ütközés veszélyeit. Viszont az is igaz, hogy a szerelemért folytatott, hősies küzdelem a legtöbb ember elismerését kivívta, mert kapcsolódott az emberi szabadságjogokért vívott harchoz. Stendhal, aki író létére már-már tudományos művet írt a szerelemről a múlt században, kimondta, hogy „csakis azok a házasságok valóban törvényesek, amelyeket igazi szerelem parancsol”. (Ám hogy mi az igazi szerelem, azt ő sem határozta meg. Valószínűleg egyszerűen a kölcsönös vonzalmat jelentette nála.) Ahogyan a polgárság saját szabadságjogait kiküzdve győz a rendi társadalom fölött, úgy válik a szerelem mind inkább elismertté – előbb inkább csak az irodalomban, majd lassan az életben is.
A szerelemfelfogás persze változik. Először a romantikus szerelem jött divatba, de századunkban már teret hódít a szerelem reálisabb megítélése, mondhatni „trónfosztása”. Napjainkra sokat veszített jelentőségéből, sőt, gyakran kifejezetten háttérbe szorul. Egyesek szerint előbb-utóbb teljesen kimegy a divatból. Fölteszik a kérdést: egyáltalán kinek kell a szerelem – és minek? Hiszen mítoszokra és kultuszokra igazán nincs ma szükség!
S most én kérdezlek, kedves Olvasó: értékrendedben milyen helyet kap a szerelem? Fontos vagy mellőzhető? Szívesen áldozol-e a „szerelem oltárán”?
A szex és nemiség: A nemi vágy főhormonja, a tesztoszteron, amiből a férfiaknak tízszer-hússzor több jut, mint a nőknek. Ezért olyan erős és türelmetlen bennük a nemi ösztön. A férfiak a tesztoszterontól szőrösebbek, nagyobbak, erősebbek, agresszívabbak és fickósabbak a nőknél. Ám a férfiakban feltűnően kevesebb az oxitocin, mint a nőkben. Az oxitocin, az „összebújós hormon” nagy mennyiségben szabadul fel a férfiakban és a nőkben orgazmus közben. Amint azonban bekövetkezik az ejakuláció, a férfiból ki is ürül az oxitocin, ezért nem vonzza őt annyira a szex utáni összebújás, ami annyira fontos a nőknek.
A szexet a változatosság, és szexuális segédeszközök és érdekessé, különlegessé teszik. Egy szexshopban vásárolt vibrátor, vagy szexi ruha csodát tud tenni az élvezetek és vonzalom terén. Szexshopok az országban bárhol elérhetők, de online sexshopban is vásárolhatsz. Budapest városban van a legtöbb sexshop üzlet, a legrégebbi az Intim Center, ami a Károly krt. 14. sz. alatt található, minden nap nyitva tart.
Amikor az emberek összeállnak párba, love és sex – vagy egymásba szeretnek, ahogyan mondani szokás -, magas bennük az oxitocin szintje. Ez a hormon ajándékoz meg azzal a kellemesen meleg érzéssel, hogy megkaptuk, amire vágytunk. Mivel a nőkben magasabb az oxitocin szintje, ezért mélyebben élik át a szerelmet egy új kapcsolat kezdetén. Minél több oxitocin szabadul fel bennük, annál gyengédebbek lesznek, annál komolyabban veszik a kapcsolatot. Elég kiejteni előttük a szerelmük nevét, elég ábrándozni róla, elég megérezniük vagy meghallaniuk a szeretett férfihoz kapcsolható szagot, vagy dallamot, máris megemelkedik bennük az oxitocinszint. Ha úgy érzi, szeretik és imádják, arca kipirul, ragyog a hormonoktól, és sugárzik belőle a melegség. Ugyanígy meglátszik rajta, ha úgy érzi, hogy nem szeretik.
1. Szex és szerelem (Love) cikk itt 2. A szerelem eredete a nemi vágy és a kémia. 3. A szerelem és szex kultuszának kezdetei. – 4. A szerelem szükséglete és képessége. 5. Kellenek-e illúziók a szerelemhez? 6. A szex és szerelem érzelmi töltése.

A szerelem eredete a nemi vágy és a kémia

szex_es_szerelem_kemiajaA szerelem eredete a nemi vágy. Aki szerelmes, az vágyódik a „testi és lelki egyesülésre” szerelmesével. A testi egyesülés klasszikus példája a közösülés, amikor a férfi nemi szervével belebújik a nő testébe, s így mintegy egyesül vele. Aminek aztán következménye lehet a fogamzás, a gyermeknemzés, vagyis a fajfenntartás. A nemi vágyak a fajfenntartási „ösztönből” erednek. Azért tettem ezt idézőjelbe, mert az embernél ez nem ösztön a szó igazi értelmében, hanem csak egy velünk született, erős, de homályos nemi késztetés a libidó.
A szerelem egyik fő gyökere tehát a nemi közösülés, illetve kielégülés vágya, velünk született késztetése. A kielégületlen vágyak arra késztetik az embert, hogy keresse a kielégülés lehetőségeit. Ezeket általában a másik nemhez tartozó egyénekben találja meg (bár előfordulhat irányulás azonos nemű felé is). Ezért amikor feltűnik egy lehetséges szexuális partner, akkor felfigyel rá és érdeklődni kezd iránta. Ha pedig a körülmények engedik, megpróbál közeledni hozzá.
A szexet a változatosság, és szexuális segédeszközök és érdekessé, különlegessé teszik. Egy szexshopban vásárolt vibrátor, vagy szexi ruha csodát tud tenni az élvezetek és vonzalom terén. Szexshopok az országban bárhol elérhetők, de online sexshopban is vásárolhatsz. Budapest városban van a legtöbb sexshop üzlet, a legrégebbi az Intim Center, ami a Károly krt. 14. sz. alatt található, minden nap nyitva tart.
Hasonló a helyzet az állatvilágban, s ennyiben közös az emberi és állati szex, szexualitás mint mozgatóerő. Más tekintetben viszont a különbségek dominálnak. Egyrészt az állat sokkal kevésbé válogat, mint az ember (s egészen másként válogat). Másrészt az állat szexuális viselkedése sokkal merevebben szabályozott, mondhatni kényszerpályán mozog, eltérően az emberétől, aki gyakran változtatja viselkedését.
Az állat szexuális éhsége és gerjedelme különben sem nevezhető szerelemnek. Bármennyire is rájön az állatra a „kangörcs”, az „üzekedés”, mégsem mondhatjuk, hogy szerelmes! Szoktak ugyan beszélni olyasmiről, hogy „szerelmi élet az állatvilágban”, de ez tulajdonképpen nemi életet jelent – vagyis helytelen szóhasználat.
Mindenesetre ebből is látszik, hogy a „szerelem” kifejezést sok mindenre rá lehet húzni, lehet nagyon tágan értelmezni, mondván: úgysem tudjuk pontosan,,mit jelent… Ám ha ilyen lazán vesszük a dolgot, akkor  nem is fogjuk megtudni. Ezért ne keverjük össze a nemi életet és a szerelmet! Nemi élet lehetséges szerelem nélkül is (s nemcsak az állatoknál!), de a szerelem sokkal több, mint a nemi éhség! A kutatók egyetértenek abban, hogy a szexualitás szükséges, de nem elégséges előfeltétele a szerelemnek. Szerelem csak az embernél fordulhat elő, de történelmileg nézve nála sem kezdettől fogva, hanem csak az utóbbi néhány ezer évben, a civilizációk felbukkanása óta. Az „ősember” nem ismeri a szerelmet, egyszerűen nem képes rá, mert az mint bonyolultabb, társas jelenség, bizonyos fokú lelki fejlettséget föltételez.
Épp ezért az elmúlt évezredekben is csak kivételesen fordult elő, mégpedig főleg a tanultabb és módosabb emberek körében. Az első szerelmes verseket – s ezek a szerelem első nyomai! – alig több mint kétezer éve írták. De csak a reneszánsz óta (alig 500 éve) kezdett a szerelem divatba jönni és elterjedni. Elterjedése azonban nem volt könnyű és zökkenőmentes. Egészen a legújabb korig többnyire nem az érzelmek határozták meg, ki kivel kerülhet szexuális kapcsolatba, hanem az erő, a pénz, a hatalom. A szerelmesnek – ha volt ilyen – nagy nehézségek árán kellett kiküzdenie a maga jogait. Eleinte sok volt a beteljesületlen szerelem, az elérhetetlen partner, a sóvárgott ideál.
Feniletilamin: A tudósok felfedezték, hogy a feniletilamin egy agy által termelt, ingerületátvivő anyag, mely felelőssé tehető azért, ha valaki őrült szerelembe esik. Az amfetamin természetes formája, mely elárasztja az agyat szexuális izgalomba jövetelkor. Tanulmányok bizonyítják, hogy egymást szenvedéllyel szeretőknek azonos szintű a feniletilamin szintje. Joggal nevezik a szerelem molekulájának. A „szerelem első látásra” történeteknél is ez a vegyület önti el az agyat. Azt még pontosan nem derítették ki, hogy a látás miként okozza a reakciót, és pontosan hogyan folyik keresztül az agyon és a testen.
A gond csak az, hogy a szakemberek azt is megállapították, hogy a feniletilamin csak körülbelül a kapcsolatok első 3-5 évben működik. Ez ahhoz az emberfejlődési teóriához vezethető vissza, mely azt feltételezi, hogy az ősidőkben a férfi csak addig maradt a párjával, míg gyermeket nemzett neki, majd védelmet nyújtott addig, míg a gyermek önállóan helyt nem tudott állni a klán mindennapjaiban. Természetesen a hosszú távú kapcsolatok nem csak a feniletilamin jelenlétén múlnak.
Az is megesik, hogy a feniletilamin egy másikért (nem a társunkért) indul be teljes gőzzel, mely magyarázat lehet a kalandokra, félrelépésekre vagy arra, hogy esélyt adunk egy második (vagy harmadik, negyedik, ötödik…) igaz szerelemnek. Egyes nézetek szerint a feniletilamin szint soha nem hág olyan magasra, mint az első hatalmas szerelem alkalmával. Viszont található bőven arra is példa – köszönet az életkor előrehaladtával járó agylebeny fejlődésének, mely a közös érdeklődést és célokat is figyelembe veszi -, hogy idősebb korban a feniletilamin szint sokkal nagyobb, mint középiskolai vagy egyetemi évek alatt.
Oxitocin: Az agyalapi mirigy választja ki ezt a peptidet, mely „mossa” az agyat és a reprodukcióért felelős részeit mindkét nem esetében. Ez a kémiai folyamat fokozza az érintésre való érzékenységünket, serkenti a simogatásra, ölelkezésre való vágyat nők és férfiak esetében egyaránt. A stresszt kiváltó hormonok működését is akadályozza.
Az oxitocin elindul szervezetünkben minden kézfogásnál, szorosabb összebújásnál. Ez összeköt bennünket azokkal, akiket a legjobban szeretünk. Akár egy szerelem, egy szerető, egy gyerek, egy családtag vagy egy barát. Tanulmányok szerint az oxitocin szint a tetőfokára hág az orgazmus elérésekor mindkét nem esetében. A nőknél szüléskor és szoptatáskor az oxitocin szintén az égbe szökik. (A szülést elindító hormon, a pitocin az oxitocin egyik formája.) Az oxitocint lehetne hormonális ragasztónak is nevezni, mert tulajdonképpen ez működik, mikor az előbbiekben tárgyalt feniletilamin már nincs jelen a szervezetben. Hatása erősebb a nők esetében, mivel az ösztrogén erősíti, viszont a tesztoszteron csökkenti működését.
Kutatások szerint az oxitocin szint az optimális alatt van mindkét nemnél, amennyiben legalább hetente legalább kétszer nem élnek meg orgazmust. Emellett egy másik kutatás – melyet 3500 résztvevővel végeztek – azt a konklúziót vonta le, hogy akik legalább hetente háromszor szeretkeznek, a valós koruknál 10 évvel fiatalabbnak néznek ki. A vizsgálatban résztvevő alanyok között voltak európaiak, és amerikaiak is.
Szerotonin: Bizonyossággal állítható, hogy a szerotonin hiánya összefüggésbe hozható a depresszióval. Az antidepresszáns gyógyszerek úgy hatnak, hogy megemelik a szerotonin szintet, akár olyan hatást is elérhetnek, mint egy kellemes, meghitt beszélgetés a hőn imádott társunkkal. Az állatkísérletek során azt tapasztalták, hogy magas szerotonin szint növelte a szelektivitást, míg az alacsonyabb szint kimutatásakor kevesebb agresszivitás jelentkezett. A szerotonin szintünk megemelkedik, ha jól érezzük magunkat a bőrünkben. Szeretni valakit és szeretve lenni az egyik legcsodálatosabb dolog a világon, melynek érzetekor tapasztalhatjuk a legmagasabb rendű érzelmeket és elégedettséget.
A szexuális vágyainkat ki kell élni. Amikor beindul a feromon, és nem így teszünk, sosem tudjuk meg, hogy át tudjuk-e élni azt a gyönyört, amiről ábrándoztunk” – ezt a véleményt egy harmincéves férfitól, hallottam, aki nagyjából ennek szellemében éli az életét. A nála húsz évvel idősebb férfi viszont úgy tartja, mindenkinek vannak szexuális álmai, olykor vadabbak is, de ezeket nem feltétlenül kell kiélni, mert nem mindig olyan jók, mint amire számítunk. A szexuális vágyai közül ő csak azt valósítja meg, amit párjával szeretnek.
1. Szex és szerelem (Love) cikk itt 2. A szerelem eredete a nemi vágy és a kémia. 3. A szerelem és szex kultuszának kezdetei. – 4. A szerelem szükséglete és képessége. 5. Kellenek-e illúziók a szerelemhez? 6. A szex és szerelem érzelmi töltése.